Vale, lo admito. Dormí durante estas elecciones. Incluso me tomé una semana de descanso para evitarlo.
Durante unos días felices me volví completamente Tom Robinson, dejé de leer los periódicos y no veía las noticias en la televisión.
Como la mayoría de ustedes, asumí que el resultado era una conclusión inevitable. El país está harto y cansado de los conservadores y Starmer es una apuesta segura.
El martes intenté iluminarlo todo. No te preocupes, sé feliz. Hemos vivido peores y sobrevivido.
El líder laborista Sir Keir Starmer durante un debate llamativo con Rishi Sunak anoche
Si tengo que elegir entre una polémica de música para cortarte la muñeca y una genial canción y baile del Tío Rich, normalmente prefiero caminar por el lado positivo. ¿Escribir una columna por qué no quiero leer? Razones para estar alegre, parte 3 y todo eso.
Pero luego cometí el error de ver el debate del miércoles por la noche. O tal vez no, porque las escamas no simplemente se cayeron de mis ojos, sino que rodaron por el suelo de la sala y desaparecieron bajo el teleobjetivo.
La perspectiva de al menos cinco años de un gobierno de Starmer me asusta muchísimo, de una manera que el doble acto de Blair y Brown nunca lo hizo. Tampoco sus ejecutores.
Solía sentarme al lado de Charlie Whelan, el repartidor de Brown en los Spurs. (Es un viejo amigo que lleva más de 40 años, aunque políticamente estamos de acuerdo en tres partes del dulce FA.)
Alastair Campbell (podcast reciente, The Rest is a Complete Parcel of Bolo) no fue una historia de terror para mí. Si conoces tu historia. . .
Cuando Starmer se convirtió en líder laborista, lo llamé Max Headroom, en honor al disc jockey/videojockey de MTV generado por computadora, y no solo por su ridículo peinado estilo cornetto, que habría hecho parecer tonto a un hombre con la mitad de su edad.
Aquí, en 1983, se creó un homme con estilo propio como miembro de Duran Duran. Digan lo que quieran de Starmer, pero nadie lo ha confundido con los Nuevos Románticos.
Lamentablemente, el apodo de Max Headroom nunca tuvo éxito, así que lo dejé. No tiene sentido azotar a un nombre de mujer muerto. Quizás sea mejor, porque a pesar de haber sido generado por computadora, habría contribuido en cierta medida a humanizarlo.
El miércoles por la noche estuvo en su mejor momento como Michael Rennie en El día que la Tierra se detuvo, un extraterrestre enviado para salvar el planeta de nosotros, los simples mortales.
En el peor de los casos, era como uno de esos científicos espaciales alemanes de la Segunda Guerra Mundial con gafas con montura de hojalata, normalmente interpretados por Donald Pleasance en un almíbar poco fiable.
Ahora que lo pienso, sin embargo, había más que un indicio de un severo apparatchik con una gabardina de La vida de los otros, la película de terror sobre la policía secreta de Alemania del Este, que marca casillas, intercepta teléfonos y compra a sus padres. Caída del Muro de Berlín.
Queremos saber un poco de ti para nuestros archivos.
Lo que vimos -o al menos yo vi- durante ese debate fue un vislumbre de un futuro liderado por un Starmer-Gamellion, un tecnócrata astuto e intolerante que trabaja dentro de las líneas del tranvía, disiente de su propia agenda particular de izquierda y está preparado para desafiar a cualquiera y utilizar la ley para aplastar a todo aquel que se desvíe del camino de su justicia.
Un rayo de maldad nunca estuvo lejos de la superficie, especialmente cuando Tsuna señalaba sus burlas de ‘mentiroso’.
En otros lugares, comentaristas aduladores han intentado pintar un retrato difuso del “real” Keir Starmer, desesperado por congraciarse con una fuente entrante de historias y gustos. Noquéense, niños y niñas.
Para empezar, no le creo a nadie que llame ‘footy’ al fútbol. No me parece el hijo de un fabricante de herramientas. Un pequeño Flashman, creo. Ah, sí, lo olvidé. La escuela primaria de Starmer comenzó a pagar cuando estaba en cuarto grado. Un golpe de suerte, y sin IVA en aquellos días, que hoy no haya una semana bajo un gobierno laborista.
Déjenlo en paz, es un hombre de familia, dicen. Sí, pero su mordida va a ser mucho peor que su ladrido.
Y, ya que estamos en eso, ¿qué sabemos realmente sobre sus antecedentes o su vida familiar?
Su esposa parece llevar el nombre de un pub en EastEnders y tiene dos hijos, un hijo y una hija. Y, ejem, eso es todo.
Aprendimos mucho sobre la familia suiza Blair. Demasiada información (en el caso del “equipo anticonceptivo defectuoso” de Cherie, ella llevó a Balmoral antes de meterse con el más joven).
Los grupos Brown/Major/Thatcher estaban bien entrenados. Los asuntos fiscales de la señora Sage son un asunto de dominio público y los diversos asuntos fiscales de Boris y Liz Truss han contribuido enormemente al deleite de la nación.
Pero Stormerland es un país de las maravillas donde, si rascas la superficie, ella te demandará.
¿Aunque mencionó que su padre era fabricante de herramientas? Quizás no, a menos que me lo haya perdido.
Luego está la carrera legal de Starmer. Es un abogado completo y total. No puedo decir que lo haya seguido de cerca, pero ha tenido algunos clientes dudosos a lo largo de los años.
Es cierto que eso no lo convierte en una mala persona. George Carman QC, posiblemente nuestro mejor abogado especializado en difamación, me representó una vez. (Ganamos por goles fuera de casa. Ken Dodd y yo entonces, aunque Dodd jugaba en casa).
Pero tampoco creo en el argumento de la “parada de taxi”. Depende de dónde estaciones tu taxi. Si estacionas afuera del restaurante Scott’s en Mayfair, recogerás a Kate Moss. Si te quedas fuera de la mezquita de Finsbury Park, terminarás con Abu Qatada o uno de sus oponentes. Y no sirve de nada discutir que no vayas al sur del río.
Cuando Starmer trabajaba en Doty Street Chambers después de que Blair presentara la Ley de Derechos Humanos, no buscaba un poco de traspaso ligero o alguna que otra disputa sobre los límites de Lelandy.
No, lo que Starmer quiere es la transformación completa de Gran Bretaña en un superestado socialista compatible con la UE, amigo de los inmigrantes ilegales e incluso con altos impuestos, con Leveson 2, 3 y 4 (¿hay un cuatro?) para sofocar nuestra prensa libre.
Y lo que sigue después de esta perorata socialista imperturbable va a ser diez veces peor.
¿Ange Renner? Hazme un favor ¿Todos los hijos e hijas del favorito de Bubble, el ‘moderado laborista’ Wes Streeting, posible sucesor de Starmer?
La columna de Jan Moir Esta reina del drama viciosa y acicalada resume para mí Streeting. No son buenas personas. Todos vamos al infierno, etc.
¿Qué me llevó a creer que la señora Littlejohn, una jueza de política mucho más aguda que yo, expresó su odio hacia Starmer, diciendo que era más bien un pariente cercano: la reina Vic, hijo o hija anónimo? – Estaba esperando una cama del NHS en lugar de volverse privado. Traiga el máximo espacio para la cabeza.
Mi colega Sandra Parsons dice que Gran Bretaña será la RSS del Reino Unido, la República Socialista de Keir Sturmer del Ubergruppenführer.
A esta columna no se le ocurriría decirle cómo votar. Como todos saben, no soy amigo de los conservadores, aunque soy un partidario del Brexit, por lo que los rebeldes de Farage tendrán mi apoyo dondequiera que se opongan a los refigénicos de Rezwana.
Y después de ver Starmer el miércoles por la noche, tener miedo, mucho miedo, de irte a dormir de lo que quieres….
