Todo iba tan bien. David me compró una aspiradora nueva. excelente Puntos de brownie. Empezó a reparar ventanas. Desapareció para comprar madera, una sierra, todo lo que necesitaba. Sacó la ventana del dormitorio principal e instaló cables nuevos. Buen progreso.
Al día siguiente, el peso se quedó atrapado detrás de los paneles. Perdió los estribos cuando salté mientras arrastraba al suelo la silla Bergere recientemente restaurada de mi difunta madre para mirar algo en la madera y me decía: ‘Oh, cállate’. Admite la derrota y dice: “Tienes que conseguir que alguien entre”.
Ahora tengo un gran agujero donde antes estaba la ventana.
Llamé a uno y me dijo que no podían empezar a trabajar hasta octubre. (Más tarde recibí una cotización para el trabajo: no menos de diez mil dólares para renovar cada ventana).
Pero cuando David admitió la derrota, no me quejé. Sólo dije: ‘Bueno, al menos lo intentaste’. Después de eso, desapareció para arreglar la aspiradora de mis kilómetros rotos. Unas horas más tarde, Ash regresó. “Estaba a kilómetros de distancia, y luego se apagó”.
Le dije: ‘Qué pérdida de tiempo, deberías haberme preguntado dónde estaba’. Yo los llamé primero.
Él: “Es una pérdida de tiempo”.
Yo: “No soporto el caos”.
Decidí que el domingo deberíamos ir a sentarnos al jardín y almorzar. Me levanté a las 6 de la mañana para sacar los caballos al sol, ya que Nick estaba en Scarborough durante el fin de semana. Llegó a casa a las 11 de la mañana, todavía dormido, con su iPad reproduciendo Radio 4 en el oído; No podía hacer funcionar sus auriculares de diadema John McEnroe. El almuerzo estuvo bueno, en un pub local.
Seguí actualizándolo sobre los artículos por los que quería ofertar en eBay (una bañera de hierro fundido, una mesa de comedor francesa antigua), pero probablemente no se ofreció a ayudar. Aunque dijo: ‘¿Traeré mi nevera?’ Cuando ya tengo mi flamante Smeg rosa. Me dijo que había encargado una bicicleta eléctrica de dos mil dólares: “Ésta será mi scooter de movilidad”.
“Intenta hacerte más atractiva, ¿por qué no?”, dije medio en broma.
Empecé a notar que cada vez que comentaba decía lo contrario.
Yo: ‘Los pájaros construyen nidos, las abejas polinizan, ¿por qué derriban setos y flores silvestres?’
A él: “No, no, queda mejor, es sólo una tira”.
—¿Crees que al menos podrías abrir la ventana del baño?
Ella: ‘No, no, me gustan los baños calientes’.
‘¿Puedes cuidar a Minnie y su cena, porque Teddy robará y ella no se comerá su tableta?’
Él: ‘No, no, no lo hará’.
Nos quedamos para un concurso en un pub. Cada vez que acertaba en la pregunta, parecía triunfante. En el coche no podía respirar, tuvo que aspirar un inhalador; Ha estado fumando un vaporizador todo el día. Regresamos a casa, vimos la final. de Gran Bretaña tener talento Comenté que el aturdidor detrás del cantante ganador me parecía una distracción excesiva. “No, no, no lo eran, me concentré en él”. Lo siento, pero eso fue suficiente.
‘¿Sabes que tengo la costumbre de no estar de acuerdo con todo?’
‘No, no, no lo hago.’ Gaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Empezó a gritar delante de mi collie. Agregué, ‘y tienes una mecha muy corta, te vuelves loco’. ¡Diciéndome que me calle!’
Sus gritos eran similares a los de una mujer el día que pasé por la nueva casa. ¡Él empezó!
‘¿No podrías simplemente ignorarlo? Sabías el hito que era, día tras día, lo planificado y organizado que estaba y me lo arruinaste. No me gritarán en mi propia casa.
‘Ah, me preguntaba cuándo empezarías a decir eso. Tengo la cosa, podría jurar y tirarla, pero luego ya está, se acabó.
Yo: ‘Creo que tu enojo proviene de sentirte inadecuado. estás avergonzado ¿Por qué no te cortas las uñas de los pies? Para ser sincero Por supuesto, una señal de respeto hacia la pareja es cuidar el propio cuerpo.
“No creo que lo logre.”
Me fui a la cama y él empezó a hacer las maletas. “No volverás a Londres después de varias pintas sin gluten”. (Ella todavía tiene su gato y su piso.)
‘No me uniré a ti,
No estaré contigo. Estoy durmiendo abajo.
Al día siguiente me desperté y ya no estaba.
Las quejas de Jones… lo que Liz odia esta semana
Vaya hay más Durante nuestra discusión le devolví las llaves de mi casa. “Esa vez solo perdí tus llaves porque me llevaste a un buceo perezoso”. Mencionó la vez que entrevistó a Peter Stringfellow para el puesto.
Ah, entonces ahora es mi culpa que haya perdido mis llaves.
Contacta y encuentra a Liz en lizjonesgoddess.com @LizzJonesDiosa
