El último suspiro de poder del avergonzado presidente Biden incluyó una carta dirigida a los demócratas del Congreso el lunes, intimidando a los legisladores de su partido para que se sometieran.
“Estoy firmemente comprometido a participar en esta carrera”, garabateó. Pero antes de que leas la lengua pura de Sleepy Joe, aquí está mi… quiero decir original borrador:
presas de ciervos,
Soy el marido de Jill Biden y ella y Hunter me pidieron que les escribiera a los ponis soldados con cara de perro, como le gustaba decir a mi amigo John Wayne Gacy en esa película.
¿Has visto el debate? No estoy seguro si lo hice.
Pero no puedes reemplazarme porque Barack dice que aún no he terminado.
Y por Dios, hombre, soy la mejor senadora Eva, ¡eso dice el Señor Todopoderoso! No volvería a postularme si no fuera el mejor calificado para el puesto.
Mi historial es impecable:
El último suspiro de poder del avergonzado presidente Biden incluyó una carta dirigida a los demócratas del Congreso el lunes, intimidando a los legisladores de su partido para que se sometieran.
Todas las mañanas me pongo mis zapatos especiales listo para patear a Alley Cat Lear Trump en su gorda cara naranja.
Luego duermo o juego con mi perro. A los agentes del Servicio Secreto les encanta cuando los persigue por el jardín sur.
Al que dice que soy demasiado mayor le digo: Mírame (entre las 10 y las 16 horas).
Pero escuchen, amigos, aquí no hay tonterías: el otro es un dictador mentiroso peligroso que no es muy bueno en el golf.
Soy un handicap de seis. O un ocho… pero será mejor que no lo consiga.
¿Te dije cuando arrestaron a Willie Nelson mientras intentaba ver… quiero decir a Nelson Mandela?
¿De verdad quieres juzgarme por 90 malos minutos en una mala noche y no por mis 300 malos años en el Congreso? ¡Hagamos los cálculos!
Obtuve más de 400 billones, lo siento, millones de votos, muchos de ellos de personas que no están muertas. Todos los votos que he leído no son para mí. Tengo repeticiones casi infinitas. Ese cazador es uno para cada mamá bebé.
Pero, sinceramente, chicos, será mejor que hagan cola porque están dando ideas naranjas. Incluso intentó empujarme por las escaleras de la Casa Blanca.
“Soy el marido de Jill Biden y ella y Hunter me dijeron que les escribiera a los ponis soldados mentirosos con cara de perro, como le gustaba decir a mi amigo John Wayne Gacy en esa película”.
Entonces, aclaremos los hechos: monté a la OTAN como si fuera un chip de computadora de chocolate, salvé a Israel y vi a Corn Pop, que era peor que Vlad Putin.
Hay demasiado en juego. El mundo se está desmoronando. Y no recuerdo si dejé el horno encendido. Pero conozco un cirujano plástico que puede mejorarlo.
Además, estuve hablando con la nueva primera ministra británica, Maggie Thatcher, quien dijo que yo era como Ronald Reagan. ¿No es eso una pistola? Él también huele bien.
Mi principal asesor, Hunter, dice que nos llevará cuatro años más hasta que finalmente podamos destruir Medicare, acabar con la Seguridad Social y llegar a un acuerdo con los chinos.
Entonces, créanme, puedo vencer a Mitt Romney. Y si no lo hago, bueno, al menos respondí todas las preguntas e hice lo mejor que pude.
Amar,
Primera mujer negra en servir con un presidente negro
¿Presidente Naranja?
Si se cocina la verdura principal de Estados Unidos, ¿las naranjas cacareantes encabezarán la lista demócrata para 2024?
Un importante recaudador de fondos de Biden dice que preferirá a Joe “muerto” en lugar de su inútil vicepresidente. Pero a las mujeres despiertas no les gustan las pelucas gruesas.
Están desesperados por ungir al chef de ensaladas de palabras del partido por encima de sus otras bombillas apagadas.
‘¿Cómo se puede poner a todos estos blancos por delante de los naranjas?’ La ex presidenta del Comité Nacional Demócrata, Donna Brasil, la semana pasada.
Oh, sería cremoso para comer si estos ‘campeones de la democracia’ destruyeran la democracia derrocando a un presidente idiota en favor de sus desvalidos cuidadosamente elegidos.
Melanie ve rojo
Hacer que Estados Unidos vuelva a funcionar.
Siempre perfectamente vestida, Melania Trump lució un candente vestido de Valentino y unos Louboutins patentados en Nueva York el lunes por la noche.
Entonces, ¿dónde está Anna Wintour? su ¿Dejar de disfrutar?
Los harapos de la moda propios del envejecimiento devastaron a la ex primera dama durante su mandato en la Casa Blanca.
Mientras tanto, nuestra actual y muy moderna amante de la Oficina Oval, Jill McBiden, aparece en la portada. tres ¡bar!
Siempre perfectamente vestida, Melania Trump estuvo en Nueva York el lunes por la noche con un vestido al rojo vivo de Valentino y unos Louboutins a juego.
Harry merecido premio
Según se informa, el Príncipe Harry está “sorprendido” por la reacción de que este año haya recibido el Premio Pat Tillman al Servicio, un honor que lleva el nombre de la fallecida estrella de la NFL convertida en héroe nacional que dejó el juego después del 11 de septiembre para servir en Afganistán.
No me malinterpretes, Ginger Whinger es, con diferencia, la exportación británica más molesta. Pero su propio servicio militar y sus esfuerzos por crear los Juegos Invictus anuales para los veteranos heridos son plumas admirables en su gorra de otro modo de mala reputación y lo califican con creces para el Premio Tillman.
Sugerir lo contrario te haría parecer realmente estúpido.
Gran trasero, gran problema
La ‘modelo’ de Instagram y moralista a tiempo parcial Mikaela LaFuente está indignada porque su trampa para la sed atrapó accidentalmente al tejón de miel Kanye West.
La rapera frenética (y casada) interrumpió sus mensajes directos y escribió: “Quería ver si querías pasar el rato y escuchar el nuevo álbum”.
Halagador no fue este influencer.
“No creo que sea aceptable enviar mensajes a otras mujeres cuando estás casado”, dijo a los periodistas, mejorando convenientemente su propio perfil social en el proceso.
Llámame cínico, pero ¿no estaba este agitador de grupas buscando tanta atención en primer lugar?
La ‘modelo’ de Instagram y moralista a tiempo parcial Mikaela LaFuente está indignada porque su trampa para la sed atrapó accidentalmente al tejón de miel Kanye West.
rojo blanco, Y ¿OMS?
Cada 4 de julio, el pequeño multimillonario Michael Rubin soborna a “amigos” famosos para que vayan de fiesta con él en su extravagante “Fiesta Blanca” en Hamptons.
Los pequeños amigos siempre se aseguran de tomar una acogedora instantánea de Insta con personas como Kim K, Khloe K y Machine Gun K.
Cuando se les preguntó si devolverían el favor e invitarían a Mini Michael a sus respectivas fiestas navideñas, supongo que responderían: ‘¿Michael, quién?’
Cada 4 de julio, el pequeño multimillonario Michael Rubin soborna a “amigos” famosos para que vayan de fiesta con él a una “fiesta blanca” súper glamorosa en los Hamptons.
La abuela se volvió loca
Durante mucho tiempo he sospechado que las comunidades de ancianos están plagadas de viudas solitarias y libertinos a corto plazo que se pasan como un folleto de hipotecas inversas. Ahora tengo pruebas.
Un nuevo estudio ha descubierto que las infecciones de transmisión sexual entre el grupo Centrum-Silver aumentaron en un asombroso 24 por ciento durante la pandemia de Covid. ¡Están negociando acciones más rápido que Nancy Pelosi!
¡Necesita a Juan!
Adiós carretera resbaladiza y amarilla.
Un comerciante francés se horrorizó cuando Elton John entró en su tienda de zapatillas de alta gama y le preguntó si había un baño que pudiera usar.
Cuando el vendedor dijo “no”, ¡Elton arrojó a su pequeña bailarina en una botella de plástico para las masas!
La parte más impactante: ¡los franceses nunca han oído hablar de Rocket Man!
Bueno, ahora lo hace. Unas onzas más ligeras, Elton usa una toalla para limpiar las chispas perdidas en el piso, dejando algunas patadas, no sin antes estrechar la mano del pobre dueño.
