Días como estos, como me ha inspirado observar en eventos a lo largo de los años, es difícil saber por dónde empezar.
El Plan A se escribió sobre un niño en Escocia a quien se le permite ser identificado como un lobo.
El estudiante de secundaria supuestamente sufría de “disforia de especies” y probablemente pasó clases dobles de química llorando ante la luna.
No te rías, a mí me funcionó. Aunque en mi caso fue más una tontería que el completo Lon Chaney Jr. Se alegraron de verme de espaldas antes de que quemara el laboratorio con permanganato de potasio mientras intentaba recrear los títulos iniciales de Bonanza.
The Mail conoce el nombre de la autoridad educativa escocesa implicada pero ha decidido no publicarlo para proteger la identidad del niño.
¿Wile E. Coyote? ¿Jack el hombre lobo?
Sólo una suposición.
En cuanto al ayuntamiento, puede ser cualquiera de ellos. El Gobierno escocés promueve una política de “reforestación” del campo que favorece la reintroducción de lobos en las tierras altas.
El Plan A se escribió sobre un niño en Escocia al que se le permite identificarlo como un lobo.
Aún así, no todo son malas noticias. Seguramente reducirá el número de padres que leen y que vagan por el derecho de paso atrapados en sus horribles jaulas de alta visibilidad, las propias de Dios.
Al parecer, este niño loco y mestizo pertenece a un grupo llamado ‘Furries’, a diferencia de The Fureys, un conocido grupo folk irlandés y que no debe confundirse con Tommy Fury y Molly-My Whosname, quienesquiera que sean.
Bajo el liderazgo progresista del SNP de Wee Burney, a los escolares escoceses se les ha permitido identificarse como zorros, dragones, serpientes, pájaros, tiburones y dinosaurios.
¡Parque Jurásico!
Esto es totalmente legal debido a las directrices del gobierno escocés sobre ‘Girfec’, una ‘rueda del bienestar’ que trata a los niños como animales.
No podrías, etc. Pero podría explicar por qué el hermoso George Galloway acudió a Gran Hermano haciéndose pasar por un gato. Quizás hubo un plan piloto en Dundee en los años sesenta. Deberían haberlo enviado a Speyside para acelerarlo.
¿Quién sabe? El Ayuntamiento de Aberdeenshire se ha visto obligado a negar los informes de que a un alumno de Granite City se le ha proporcionado una bandeja de arena después de que fue identificado como un gato y fue visto por última vez en un cubo de basura con un compañero llamado Benny the Ball.
Él es el jefe, es un VIP, es el campeonato, es el mejor. ¡El mejor gato!
Bueno, TC…
Eso se lo dejaremos al oficial McDibble. Pero justo cuando pensabas que no podía volverse más loco, aparece un perro salchicha de género fluido disfrazado, que acaba de ganarle a una trabajadora social lesbiana £63,000 en daños y perjuicios.
Hay otra frase de esas que nunca he leído, y mucho menos escrita.
Pero justo cuando pensabas que no podía ser más estúpido, apareció un perro salchicha de género fluido disfrazado.
Créeme, no me lo estoy inventando. Sea honesto. Elizabeth Pitt recibió £55,000 y £8,000 por costos después de que el personal del Consejo del Condado de Cambridgeshire fuera sancionado por expresar opiniones “transfóbicas” durante una llamada de Zoom para un grupo LGBTQWERTY+.
(Lo siento, volveré a escribir).
Elizabeth Pitt recibió £55,000 y £8,000 en costos después de que el personal del Consejo del Condado de Cambridgeshire fuera sancionado por expresar opiniones “transfóbicas” durante una llamada de Zoom para un grupo LBGTQWERTY+.
No, yo tampoco. O ¿por qué?
Aparentemente, se opuso a que un asistente vistiera a su perro salchicha con un vestido, alegando que era de género fluido, lo que suena como algo de lo que comprarías 1001 para deshacerte de él (¡limpia media corona de una alfombra muy, muy grande!).
No te metas con su tutú.
Ab-Dabs fue atacado por las protestas de la señora Pitt y una colega lesbiana, quienes afirmaron que su objeción al perro de género fluido era “no inclusiva y transfóbica”. Se dijo que un hombre que vio las imágenes de Zoom estaba “temblando de incredulidad” y luego tuvo “sueños ansiosos”.
Otros Zoomers se quejaron ante el consejo de que la Sra. Pitt adoptó un “tono realmente ofensivo” y consideró “bastante inapropiado” que estuviera comentando sobre “mujeres trans que participan en deportes femeninos y comparten espacios de mujeres”. Más tarde le dijeron a la señora Pitt que sus comentarios “tuvieron un efecto perjudicial en la salud mental y el bienestar de los denunciantes”.
Luego le enviaron una directiva escrita de la dirección, pidiéndole que actuara de manera que “garantice que sus puntos de vista y creencias personales no se manifiesten en comentarios o acciones en el lugar de trabajo que puedan discriminar a otros sobre la base de una característica protegida”.
Ten paciencia conmigo. Sí, lo sé. Estoy perdiendo las ganas de vivir aquí. Pero todo será revelado.
En pocas palabras, Pete el Gruñón acudió a un tribunal laboral alegando “discriminación” y recaudó más de 50.000 libras esterlinas en financiación colectiva. Y después de que el consejo admitiera su “responsabilidad” por el “acoso”, el tribunal le impuso una multa de 63.000 dólares por herir sentimientos.
Una eufórica señora Pitt dijo después de la audiencia: “Esperemos que otros empleadores empiecen a aprender que es una mala idea imponer límites a las lesbianas y tratar de silenciar a los trabajadores que saben que la sexualidad es real y, a veces, importante”.
La victoria de ‘Samata’ es indudable. Reportado por la mayoría de medios como si fuera lo más normal del mundo.
Pero detenme si soy ‘transfóbico’ o ‘safófobo’ o cualquiera que sea la última difamación de moda esta semana.
¿Diana Dorss the Sweeney le gritó al sargento de la estación que nadie tiene tiempo para un contribuyente?
Para que conste, no podría importarme menos lo que la gente haga debajo de sus edredones, o en los bares del Soho, o en cualquier otro lugar. Si no tengo que participar, pagar, verlo, y no involucra niños ni animales de granja, me dejo inconsciente. Si dormir con los Siete Enanitos es tu idea, estás listo.
Si un niño quiere fingir que es arena de cofre de la jungla, por mí está bien, siempre y cuando no le prescriban su coco del NHS.
Donde trazo el límite es cuando este error es sancionado por el Estado, como si fuera una forma adecuada de comportarse.
Mira, si la multitud de MGBGT+ quiere mezclarse, genial. Pero pueden alquilar una habitación encima de un timbre después del trabajo, no esperen que los contribuyentes subsidien a Zoom-Irama durante el horario laboral. Lo mismo ocurre con los tipos que quieren vestir a su perro salchicha como Dame Margot Fonteyn.
Y cuando caigan, el resto de nosotros no deberíamos pagar la factura de reparaciones triples y integrales.
Lo mismo se aplica a los padres que no tienen derecho a esperar que la sociedad adoctrine a sus hijos en la retorcida creencia de que son una especie de mascota o lobo domesticado. Consígales una perrera para Navidad, pero no demande a la autoridad educativa local.
Para la señora Pitt y sus enojadas hermanas lesbianas del Consejo del Condado de Cambs, consígase una vida. En el trabajo, te contratan para hacer un trabajo en nombre del público que paga, no para realizar un bingo de quejas en Zoom. Empiece por rellenar algunos agujeros.
Y Anonymous Wolverine en Aberdeenshire o donde sea. No te preocupes, hijo, lo superarás con la edad.
¡¡¡Yo era un hombre lobo, pero estoy bien NOOOOOWWWWW!!!!!
