Cuando éramos niños, mi hermano y yo competíamos para ser el niño favorito. Como adultos, se ha convertido en una especie de broma recurrente: ¿A quién de nosotros ama más mamá?
Por supuesto, era una pregunta que tenía respuesta: el amor no es algo que se pueda medir o cuantificar en libras y onzas.
Al menos eso no se intentó hasta que un estudio reciente realizado en Finlandia concluyó que el amor de los padres triunfa sobre el amor romántico.
Los investigadores midieron la actividad cerebral cuando se pidió a las personas que imaginaran historias relacionadas con el amor (de mascotas, parejas, extraños, amigos, naturaleza y niños) y el amor por los hijos aparentemente superó al amor romántico.
pero lo hace en realidad?
Antes que ellos, lo fuimos nosotros, escribió Anónimo. Sin nosotros no serían ninguno. Y sin un nosotros sano y feliz, no creo que pueda haber uno feliz y sano.
Quiero decir que todos hemos escuchado los tropos. Mamás que dicen que ‘no conoces el amor verdadero hasta que tienes un hijo’; Maridos que se quejan de que descendieron en el orden jerárquico tan pronto como sus esposas dieron a luz. Y ahora, aparentemente, la ciencia nos dice que es verdad.
Bueno, no donde estoy parado. Y aunque es totalmente tabú admitirlo, estoy segura de que no soy la única mujer que se siente así. No amo a mis hijos más de lo que amo a mi marido.
No me malinterpretes, adoro a mis hijas, Holly, de tres años, e Isabella, de uno, por supuesto que sí. Y soy una buena madre para ellos. No quieren nada, ni emocional ni físicamente, y sí niños felices y bien adaptados.
Pero lo que siento hacia ellos en una palabra es “amor” y no “deber”.
Están indefensos, completamente incapaces de valerse por sí mismos y tengo un deber hacia ellos que nunca eludiré, aunque a veces no me guste mucho.
Ahora seré la primera en admitir que esto puede cambiar a medida que crecen, pero los primeros años de la maternidad son innegablemente agotadores. Cuando son pequeños, tus hijos te quitan y te dan muy poco a cambio.
¿Qué debo tomar? En proporciones variables: mi tiempo, mi carrera, mi libertad, mi espontaneidad, mi cuerpo (una vez que era delgada, dos embarazos me han dejado con la sorpresa de que ninguna cantidad de ejercicio o alimentación saludable parece cambiar) y quizás lo más relevante: Me alejaron del amor de mi vida, mi marido, Nick.
A pesar de lo que otros puedan decir, no creo que esto sea lo mejor para mí, ella o nuestras hijas.
Antes que ellos, lo éramos nosotros. Sin nosotros no serían ninguno. Y sin un nosotros sano y feliz, no creo que pueda haber uno feliz y saludable.
Estuvimos juntos durante seis años antes de que apareciera Holly. Durante seis años me he sentido la mujer más afortunada del mundo por haber encontrado a este hombre a mi igual. Me hizo reír, me desafió, compartió mis pasiones, mis esperanzas y mis sueños, me hizo querer ser la mejor versión de mí mismo que pudiera ser.
Todavía lo hace, o al menos lo hace si realmente podemos pasar algún tiempo juntos que no implique discutir la logística del cuidado de los niños, enseñarle a ir al baño y dónde Isabella puede esconder uno de sus zapatos en casa.
Curiosamente, encontrar el zapato equivocado y limpiar el piso debajo de una silla alta no figuraba en las viñetas de crianza que los investigadores finlandeses pidieron a sus sujetos que imaginaran mientras medían sus sentimientos de amor.
Al profundizar en la investigación, encuentro que las opiniones de los científicos parecen pastiches de la maternidad. En el momento en que ve por primera vez a su hijo recién nacido, a su hijo corriendo hacia usted en un prado soleado, a su hijo graduándose de la escuela secundaria, a su hijo volviéndose hacia usted y sonriendo.
Nunca ha habido un momento en el que su hijo haya gritado durante 45 minutos porque no quería sentarse en el coche.
Además, sin mencionar la rabieta de estar boca abajo porque les pusiste la leche en el vaso equivocado, las interminables horas releyendo el mismo libro de Julia Donaldson (y una y otra vez), la batalla diaria para lograr que cepillarse los dientes.
No puedo creer que un padre pueda imaginar esos escenarios y aun así encontrar las neuronas del “amor” chispeando en sus cerebros. Por el contrario, los escenarios que trataban sobre el amor romántico no eran todos cenas a la luz de las velas, aunque eso existía.
Eran cosas mundanas como ver a tu pareja ponerse una camiseta o cargar la lavadora.
La idea de que tus hijos deberían ser el amor de tu vida es muy reduccionista. Juega con la noción cansada y patriarcal de que una mujer no es realmente mujer hasta que es madre. Algo que me parece muy ofensivo.
¿Dónde deja la elección o las circunstancias a las personas que no son padres?
Pasé mucho tiempo sin ser madre y siempre odié la retórica condescendiente que me decía que realmente no entendería el amor (o el agotamiento) hasta que tuviera hijos. Y, francamente, no creo que eso sea cierto.
Tampoco creo que puedas esperar que el amor dure a menos que inviertas tiempo y esfuerzo en la relación.
Por eso, aunque me burlé de la idea de una ‘cita nocturna’ antes de tener hijos, todavía me aseguro de conseguir una niñera y salir una noche a la semana, tratando de recordar las personas que solíamos ser y nuestra necesidades y deseos de las niñas.
Quiero que las niñas vean cómo es el amor romántico.
Quiero modelarles una relación que no sea un cuento de hadas, sino aspiracional, y quiero que sepan que no necesitan niños para sentir el amor verdadero.
Otra ambición importante: cuando nuestras hijas se vayan de casa, todavía quiero tener una relación que se base en algo más que la paternidad compartida. Porque, ¿qué pasa si pasas 18 o 20 años centrándote en tus hijos a expensas de tu pareja?
Sí, parte de la razón por la que me enamoré de Nick fue porque pensé que sería un buen padre, y lo es, pero no quería pasar nuestra falta de vida a través de nuestros hijos.
Quiero que todavía estemos emocionados e inspirados el uno por el otro. Quiero los años que pasamos viajando por el mundo, holgazaneando en habitaciones de hoteles remotas y explorando la cultura y la cocina de ciudades históricas.
Quiero pasar horas debatiendo sobre política y hablando de drama frente a botellas de vino. ¿Cómo puedo esperar conseguir algo de eso si nos perdemos en ser simplemente mamá y papá?
Siempre amaremos a nuestros hijos incondicionalmente, pero no tienen por qué ser la única historia de amor que defina nuestras vidas.
